:“向爱则暖” 小说系列 我的闪婚闪离史 看起来并没有波澜壮阔

来源:《嘉人》2017年4月刊 编辑:Apple
导读:我一个人拖着行李箱在星巴克坐了一天, 心想人生就这样啊。这样就是经历过婚姻了。这样就当妈妈了。 这样就是谈过恋爱了。完全没有我想象中的波澜壮阔。

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编辑 / 吴佩霜

插图 / 赵进

作者:富富,底细干净,定居上海。有一个姐姐,几个女性朋友。有过一段闪结闪离但又复合的婚姻。喜欢在 “树洞” 用文字叨唠关于爱情、友情、亲情的一切。

插画

我一点都不酷,我非常胆小。所以怀孕了就结婚,婚姻出问题了就离婚。

前夫不是什么渣男,也不是什么坏人。而我又是个很别扭的人,关于爱情,我害怕赤裸裸的真相, 所以干脆当做没发生。但最后情绪积压后转换成另外一个离婚的理由。性格不和,这样听起来就没有那么难听。

在离婚之前我想找个机会问,你爱过我吗?不是什么不甘心,我就真的只想问问。看看自己到底有没有被爱过。 毕竟以后接触爱情的机会就更少了。但是情绪真的好难自控变成了自己无理取闹打了他一个耳光。

他啊,自尊心多高,一耳光下去基本有结果了。我啊,也不愿服输, 所以抢得先机提离婚。 以致这场离婚的导火线引燃得很突然,没有机会再问。拎着一个箱子住进他的房子, 然后又拎着一个箱子走出。

我一个人拖着行李箱在星巴克坐了一天,心想人生就这样啊。 这样就是经历过婚姻了。 这样就当妈妈了。这样就是谈过恋爱了。完全没有我想象中的波澜壮阔。

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为什么不对前夫横眉冷对, 撕破脸。 因为有一百个理由。 我经历的男人少,他长得还可以,年少情分,孩子他爸等等等。

我一直对爱情是有渴望和向往的,所以我想把我经历的这些微量的情感包装下。就好像把糖果放在漂亮的糖纸里, 无论是过期了还是融化了。 只要我不拆开就能告诉自己它一直在。

提到跟前夫的年少情分, 得回到高中。 他跟我说的第一句话是在军训的时候问我你那么白晒黑了怎么办, 我说没关系很快就能白回来。 我那时候要是早点开窍我大概就喜欢上他了, “欣赏”这个词是我对他从小到大的感觉, 也就用在他这么一个男生身上了, 总觉得这个男孩子很不一样, 习惯用左手写字。 字写得很好看。 作文写得很好。 他其实很爱看书,但是他不和别人提这点。 他喜欢嘲讽我。 我那时候战斗力很弱, 美其名曰是不跟他计较实际是怼不过。 住宿学校是周末上午上完课放假, 有一次老师要做完习题才让走。 他看我坐在那里眼巴巴地看着他收拾书包,又嘲讽我说上课只知道跟他讲话, 现在走不了吧。 然后坐下来给我讲题。 (后来有一次他在我家帮我姐挪钢琴, 然后坐在钢琴前按了几个旋律。 我的少女心一下子被击中问你会钢琴啊, 他说小时候被迫学过。 )所以他在我的世界里偶尔会是闪着光那种。

然后顺带提下我的初恋, 高一第一个学期还没过完, 初恋就转到了我们班。 非常中二地自我介绍完, 拿着书包坐在我后面。 下课后我马上转过身跟他说, 你长得真好看。 我一直以为他能坐在我后面是我们俩的缘分。 后来思考下, 可能老师也是颜控。 他的同桌是班上最好看的女孩子,也许纯粹是想把两个好看的孩子放一块……

孩子们总是会三五成群地建立友谊, 叫做青春。 所以前夫, 初恋, 班花和我, 四个人就扎一块了。 买一样的手机链, 买一样的运动护腕等等。 最有画面感的记忆是在教室走廊, 那是倒着的凹字形, 左侧和右侧就像朱丽叶的阳台对着后巷。 一下课好多同学就去抢这块风水宝地。 我一般抢不到, 但都会偷偷跟班花跑到这条后巷买东西, 偶尔一抬头就能看到我初恋和我前夫站在那里, 那时候, 我们关系还很好。 没有情窦初开, 也没有暗藏心事, 会很明朗地开心地抬手跟他们招手。 那时候的男孩子真的很好看, 又白又瘦又高。 笑起来特别灿烂。

这段开心的日子, 进入高二之后就被打散了, 换到了新校区。 我们还在一个班, 然而初恋变成了班级毒瘤。 所有青春里的躁动不安、 惹是生非总有他一份。 老是被揍或者老是揍人。 可是他对我很好, 总爱拽拽我辫子或者摸摸我的头, 给我买点小玩意。 我们的友谊迅速转为了情窦初开。

这是个很不安全的男孩子, 在我的记忆里, 他做的很多事情都超出了学生界限。 接吻, 拥抱, 边缘性行为。 我很抗拒。 但是他那张好看的脸一靠近我又妥协了。 这场恋爱谈得很地下, 无人得知。 结局是他劈腿了, 劈腿理由很幼稚又很直接, 对方好看。 我从甜蜜到负担到没有安全感再到心头猛然一枪。 而他居然上演跪下来哭着求我不要不爱他, 再让全班孤立我, 似乎我才是那个无情无义甩了他的人。

2

高二结束的时候, 我站在教室后面看黑板上的“红黑榜” 。 前夫这一年老是让老师惊喜。 我看着他的名字想着这人以后会很有出息吧。 他站在我后面问我想过报考哪所大学吗?我没回话就走了。 因为有一次在寝室里偷偷跟同学聊小心事, 我对前夫评价其实很高, 她很惊讶地说, 我以为你们有矛盾。 因为他说你跟技校那些女生一样(用现在的话就是 low ) 。 我没有生气, 我也觉得自己谈的这个恋爱很丢人。

高三的时候学习氛围变得很浓厚, 我也陷入这种氛围里。 我跟班花变成了同桌, 我们感情又迅速拉近, 班花问我知道她喜欢谁吗?我第一个就猜到了。 喜欢前夫并不奇怪, 可是那时候前夫给班上一个短发女孩写了一封情书。 那个女孩子后来喜欢他很久。 至今还很主动地联系他。 我知道前夫喜欢班花, 我们俩很像——我们总是被好看的人吸引但总是处在情感的食物链低端。 他心高气傲不要做食物链低端的心情, 我完全理解。

我的高考成绩不尽如人意, 但是父母却忙着他们的战争。 老师建议我复读一年上个本科。 我想了下还是算了。早点毕业早点赚钱早点脱离家庭。 前夫重点本科。 班花三本。 初恋出国。 所有的人都有计较。 只有我毫无规划。拍毕业照那天我用余光搜寻初恋的身影, 他又跑走了, 都没在合照中留个身影。 后来他给我打电话不讲话我哭了好久, 从此我们就失联了。 活到目前为止最喜欢的一个男孩子。 还能回忆起来那真真切切的感受。(今年托前夫的福, 他去参加了初恋的婚礼, 我跟着去了。 新娘长得像于正版本的郭芙, 而他已经没有了那独特的少年感,所幸还未长残, 仍算是个五官端正的男人。 晚宴的时候新郎新娘誓词, 我戏很多地看得很认真。 回过头来的时候前夫说你嫉妒死了吧。 我顶回去说你真酸。 婚礼结束的时候新人在门口送客, 新郎和前夫客套地寒暄, 问什么时候喝我们喜酒。 我摸了摸新娘已经显形的肚子说宝宝一定很好看。 )

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后面大学我选择略过, 因为就在混日子。

很快我就开始实习了, 前夫很符合他性格地在大学期间几乎走了大半个中国。 初恋依然没有消息。 班花依然还是很漂亮。 前夫偶尔会在 QQ 空间里放上他在旅途中的照片。 有一次我跟着大家回复好漂亮。 他私聊我说给我寄明信片。 然后我就收到了他的明信片。 我们开始有了联系但不多。

然后我已经适应职场的时候, 他也毕业了。他融入职场的时候, 我告诉他我要创业了。他给我看了女朋友 1234 , 我给他编造了男朋友 abcd 。 我不知道为什么要这么做。 可能生活把我压迫得自卑又敏感, 觉得要跟我记忆里在乎的人证明我在任何事情上都不会比你们差。

有一次我破天荒地参加了高中同学聚会, 与他久别重逢。 起初还是有些尴尬。 后来全程都在聊, 聊到出租车停在我的小区门口。 我们之后偶尔联系, 比如想起来约个饭。 他买车后, 我们会一起回金华。 他还是他, 习惯在我面前很傲娇的样子。 我不是我了, 什么话都要顶回去。 我对他没有非分之想, 我总还记得他看不起我那件事。 也很感谢老天, 他真的只是把我当做普通朋友, 没有一点点暧昧和聊骚。

这样的友情维持了一年, 他是我生活里唯一可以拿出来说的男性。 我 21 岁的时候就被我妈安排相亲, 到我 24 岁就越发不可收拾。 被他通知我俩在一起的那天, 是我从金华回来给他送他妈的爱心便当到他公司楼下。 他在吃饭, 而我控制不住自己一直在吐槽相亲的事情。 觉得命运不公平明明是同龄人。 为什么他毫无这方面的困扰。 他吃着吃着说要不我们处吧。

我没有立刻答应, 晚上翻来覆去睡不着, 犹豫很久我给他发去了消息问他是认真的吗?他说是。 我说好, 然后他还回复了谢谢。 然后我在床上滚了一圈。 我终于有男朋友了。

再见面就是情侣关系了, 可是连手都没有牵, 还是一起买菜做饭看电影。 这不是我理解的成年男女的恋爱, 幻想中是非常激情的牵手接吻然后抓屁股。 我们如往常一样吃完饭坐在沙发上看电影。 然后我默默来一句等我们吃过七顿饭后我们就做爱吧。 说完我就后悔了。 太不拿他当外人了。 搞得自己像个老司机。 我转头看到他脸都有点红了, 然后我脸就更红了。

他靠近说是不是早就对我有想法了, 我说我没有, 他说不会让你失望的。 所以为什么在我心中他会是他, 因为他没被吓跑也没打算约一炮就走。 他是个安全的男孩子。

他总是等着我主动, 之后我又计划了我们第一次接吻。 他说要不现在就……等下多吃几顿夜宵补成七顿。 我很尴尬地说这不太好吧。 然后我还像事后一样自己坐地铁回去。 大意给自己内心独白是我要吹吹风。

第一次发生关系的时候, 我们还是没有吃够七顿饭。 正好放假, 只有我一个人在家。 我无聊地看完一季《权力的游戏》 又开始思考第一次性体验这件事。 然后通知他我们要不就试试吧。毕竟是个男人, 可开心了, 半夜开车来接我。 的确这次是我理解的激情了。 但并没有觉得快乐。 没有血, 真的还挺疼的, 我去洗澡的时候腿还在发软。 出来看到他在阳台抽烟。 我只能挤出来一个假笑。 第二天早上, 他去上班了。 我醒来觉得内心空荡荡的, 就像多年前我被留守在乡下、 爸妈要离家去工作的那个夏天, 电视机没有频道, 他们离开后我躺在地板上。 整个人好像被世界遗弃一样。

他回来的时候, 我正准备回去。 我不记得我们说了什么, 反正他说两句话, 我的眼泪就很莫名地掉了下来。 他愣住。 我以为他会抱抱我。 但是没有, 他说送你回去吧。 接下来的恋爱跟这场性体验一样。 并没有温馨地展开。 冷战, 吵架, 和好。 乐此不疲。

4

如果不是意外怀孕根本也走不到结婚的地步。 领证那天下了雨, 我小时候看过什么书上说下雨天的新娘是狐狸精变的。领完证站在民政局门口, 我很无厘头地说了一句我可能也是狐狸精变的, 他说, 你?顶多猪妖变的。 我想那一瞬间我的表情应该是僵住了, 因为他有些慌乱地把话往回圆。 那时候我就想我们真的能过一辈子吗?

这段婚姻最后变得愈发沉重是我的问题。 我性格敏感, 两个人之间的一点点小碰撞都会被我放大。 没怀孕之前有些争执还可以推推搡搡上个床就解决了, 而怀孕后就只能靠自我调节。 我去看心理医生, 也改了性子不去反击。 但并没有好转还越发觉得活得不自在。 然后我发现他还跟其他女人暧昧。 我本来想当做没看到。 我相信他也不会做出格的事情。 劝自己婚姻不可能没有一丁点瑕疵。 等到裂口大了再说吧。

但我又开始胡思乱想如果他真的做了出格事情怎么办, 我们之间离婚的成本很低, 我的孩子不能没有爸爸。 所以我提出要不我们再买套房子吧。 我想有套夫妻共同财产的房子, 我想和他有点夫妻利益捆绑。 他总是当做没听到。 我连续提了两次。 他说我家所有房子迟早都会是你儿子的。 我就再也没有提过了。 我从来都没有去想过他的家境, 就连那套市区的房子一开始我也以为是租的。 我还说我可能收入比他高, 我还有两套外地的房子。 我可以把房子卖掉。 然后付个首付在上海买一套房子。 还款我出现金他用公积金。 他跟我说那套房子是他家的、 并且其他地方也有房的时候, 嘲讽我眼睛都快笑没了的时候, 我都没想过他是这层意思。

大爆发是因为有一天他说下班后外出吃饭, 让我在商场的广场等他, 我工作性质离不开手机, 手机那段时间有问题。 容易没电。 我怕他找不到我, 我不知道为什么自己会那么害怕, 感觉做错了一件大事, 就到处找人借手机。 他喊我的时候, 我刚被别人拒绝。 上了车, 他问我在干吗, 我说手机没电了, 等下你找不到我, 又是那个欠你几百万不耐烦的死样子。 一般我说这话, 他接下来会挺生气地怼我。 可是好反常, 他说我对你有那么不好吗?我就嗯, 眼泪掉下来了。 他把手拉到脸旁说那你打我吧。 这种反常让我也很反常, 我真的一耳光就扇下去了。 扇完我觉得我自己疯了。 马上摸上去说对不起。 最后饭也没吃。 我们就回家了。 我关在小房间里开始思考这半年我们过快的进度, 和我自己心态上的问题。 觉得不能害人害己。

5

第二天我就离开了, 给他发了很长很长的微信。 他问我孩子怎么办, 我说我很想要, 但你不想要可以打掉。 他问我考虑过自己怎么养孩子, 租房子养?我说我可以回金华, 或者自己买一套公寓。 他说孩子户口上在他那里, 孩子得在上海, 现在不要急着办理离婚, 等孩子户口上了再签字。 买公寓不如买房子, 还好在婚内让我把房子买了。 让我不要担心他会跟我争房子会把协议写好的。 婚内的时候他不愿意跟我有一套共同财产, 决定离异后却愿意帮我解决房子问题。 所以我怎么能说他不好。 虽然是我自己的钱。

我没有回去跟朋友住, 自己租了一套房子。 去日本的时候看到他朋友圈很快就有了新女友。 速度快得好像我在的时候女友就存在。 但是已经协议离婚就觉得没什么了。 看到对他也没什么影响我也挺安心的。 感觉婚姻不幸的确影响到两个人, 我自己负一半责任。

到现在已经产检了两次。 一次是我自己去的, 一次是他带我去的。 我自己去的那次我说我想自己试试看。 他说好, 出来后他在医院门口等我。 他说还是以后我陪你吧。 我也没拒绝。 我希望与他保持轻松的朋友关系过完这一生, 或者是至少等到孩子长大。 我不要让孩子觉得自己来到这个世界是不被祝福的。 也不要让孩子为亲生父母关系紧张而担忧。

以上这些整理出来, 看起来我把婚姻太儿戏。 也矫情得要死。 关于这个角度我思考了将近一万次。 但是我那段时间过得好辛苦。 如果我不早点跳出来, 我真的可能会陷入某个死胡同里。 我们因为太年轻, 所以糊涂。 但是也因为太年轻, 我们的未来还有很多可能性, 所以不必将自己陷入在这婚姻的死胡同里。

只有一点我很惭愧, 我的初心并不是怀着对生命的尊重才留下了孩子, 只是觉得年龄渐长的离异女子再婚的可能性很小, 我对婚姻也没有什么向往, 现在还年轻还能好好赚钱, 父母也还年轻能帮我一把, 想要把这个孩子生下来, 也算是为了丰富我的生命。 但我真的是爱他的, 虽然现在他还没来到我身边。

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